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Über

Hey Leute,

ich bin's :DD,nein Spaß,ich hab meinen Blog mychaoslife99 genannt,weil es echt manchmal sehr chaotisch bei mir ist und ich gar nicht mehr klar komme ,mit dem ganzen Scheiß,das sich Leben nennt.Ich bin ein Teenager und mitten in den Problemjahren der Pubertät,ich bin eig die ganze Zeit unglücklich verliebt egal in wen sozusagen und liebe meine Freunde,Famile & Verwandten <3 !Ich möchte euch mit meinem Blog an meinem Leben teilnehmen und meinen Gedanken und Gefühlen einfach freien Lauf lassen, da ich mich durch das Schreiben viel besser ausdrücken kann als durch das Reden, da ich langsam nicht mehr weiß wem ich vetrauen kann.Danke,wenn ihr mir z.B. Kommentare schreibt, die mir vllt sogar weiterhelfen oder mich ab und zu etwas aufbauen HAKUNA MATATA

Alter: 19
 

Mehr über mich...

Als ich noch jung war...:
,war vieles noch besser und einfacher

Wenn ich mal groß bin...:
moechte ich gluecklich sein und Spass mit meiner gesamten Familie und meinen Freunden haben

In der Woche...:
sehen meine Haare morgens immer so aus,als haetten sie die ganze Nacht lang Party gemacht-.- xD

Ich wünsche mir...:
irgendwann einen Menschen zu haben,mit dem ich mein ganzes Leben verbringen moechte.

Ich glaube...:
an die Liebe

Ich liebe...:
meine Freunde,meine Familie und meine Verwandten,Essen,viel Lachen und Spass haben

Man erkennt mich an...:
meinen Augen und meinem Muttermal unter dem linken Ohr^^

Ich grüße...:
alle meine Freunde,Familie und alle,die gerade durch meinen Blog scrollen



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Blog

Und schon ist es vorbei...

Hey Leute, Ich habe gestern mein Ergebnis der Abiturprüfungen bekommen. Im schlechten 2er Bereich, habe mir sehr gewünscht dass ich einen guten 2er Schnitt schaffen würde. Jedenfalls habe ich gestern dann so manche Tage und Momente der letzten zwei Jahre verflucht, in denen ich mich gegen das Lernen und für Schlafen, Handy und anderes sinnloses entschieden habe. Wenn ich mir vorstelle, ich hätte ein gutes 1er Abi geschafft.... mir würden alle Türen offenstehen....Medizin, Jura, egal. Und jetzt? Naja, es bringt ja bekanntlich nichts in die Vergangenheit zu blicken. Auf jeden Fall kann ich noch nicht realisieren, dass ich nie wieder Unterricht in der Schule haben werde oder eine Klausur oder Abfrage über mich ergehen lassen muss. Natürlich ist das extrem befreiend und ich bin noch etwas überfordert mit der neu gewonnen Freizeit, andrerseits habe ich jetzt schon ziemlich "Heimweh" nach diesem entspannten Alltag: egal ob in der Pause oder während des Unterrichts, mit Freunden labern, lachen und einfach die lockere Atmosphäre genießen. 12 Jahre lang habe ich das erfolgreich gemacht und jetzt ist Schluss. So krass. Ich hab die Ziellinie erreicht, so viel schneller als gedacht... und ja.... in ein paar Monaten bin ich auch seit 19 Jahren pausenlos Single. Irgendwie stört es mich, irgendwie nicht. Ich mag es nicht, die Single Person zu sein, die man mit jedem hoffnungslosen Fall aus dem Freundeskreis verkuppeln will, ist zwar meistens wirklich lieb gemeint, aber ich fühle mich dabei nicht wohl. Ich bin nun mal ziemlich wählerisch und andrerseits auch unerfahren, deshalb fühle ich mich auch unwohl und unbeholfen wenn ich mit der vorgeschlagenen Person reden soll ohne ihr irgendwelche falschen Signale zu senden. Jedenfalls hoffe ich, dass ich mich noch lange an so viele schöne Momente meiner Schulzeit erinnern werde und ich die wichtigen Personen dieser Zeit nicht aus den Augen verlieren werde. Die Zeit vergeht einfach viel zu schnell... Aber ich bin unheimlich dankbar, mit einem lächelnden und einem weinenden Auge auf diese vergangenen 12 Jahre blicken zu dürfen. Ich habe so viel gelernt und das nicht nur in der Schule sondern auch außerhalb ...Dinge fürs Leben, Lektionen die man niemals vergessen sollte. Also: Danke an jede Person die währenddessen Teil meines Lebens war oder erst wurde, ich liebe euch. Und auch danke an meine Familie ohne die ich nicht hier mit meinem Abitur stehen würde. Ich habe es geschafft.
16.6.18 17:44


Sanduhr läuft weiter und weiter ...

Hey Leute,Ich habe mittlerweile meine drei schriftlichen Abiturprüfungen hinter mir. Irgendwie war es weniger schlimm als erwartet und es hat sich immer so angefühlt als würden er einfach eine normale Klausur schreiben, nur eben in unserer Turnhalle und eben viel mehr Leuten in einem Raum. Ich hätte so eine Panik vor Mathe und habe deswegen bestimmt fünfmal das Heulen angefangen vor lauter Panik. Es war auch wirklich anspruchsvoll aber ich habe das Gefühl, dass ich nicht durchfallen werde. Hoffentlich. 25 Punkte brauche ich dazu. Naja jedenfalls ist es echt krass wie solche Tage so schnell vorbeigehen und man sich einfach 8 Jahre oder länger immer wieder darüber Gedanken gemacht haben und es einfach ein riesen Meilenstein in meiner schulischen Laufbahn ist, aber sich einfach nicht so anfühlt. Ich muss immer noch ein Kleid für den Abiball finden und vielleicht auch jemanden, der mich professionell schminken kann. Einen Friseurtermin habe ich zum Glück schon. Ich hoffe, der Abiball wird einer der schönsten Tage in meinem Leben, trotzdem versuche ich meine Erwartungen tief zu halten, da ich sonst sowieso nur enttäuscht werde. Das war schon immer so. Ein Traum von mir ist bzw war dass ich dort mit meinem Freund tanzen würde und wir uns zusammen betrunken würden und zusammen nach Hause gehen würden und so, aber naja ich bin Single und habe keine Ahnung, ob es jemanden gibt, der momentan Interesse an mir hat. Andrerseits hoffe ich noch viel viel mehr, dass ich einen schönen unvergesslichen Abend mit meinen Schulfreunden verbringen darf und wir schöne Bilder machen können usw.. Was auch noch ansteht und sehr sehr wichtig ist, dass ich mich entscheiden muss, was ich nach dem Abi mache. Ich bin immer noch sehr unschlüssig darüber und dass stresst nicht nur mich sondern auch meine Eltern. Und Freunde und teilweise auch deren Eltern nerven mich damit. Ich will diese Entscheidung nicht einfach nur treffen, weil ich sie jetzt treffen muss, sondern weil ich sie treffen möchte und wissen möchte dass ich das wähle was mein Herz mir sagt und nicht der Rest der Welt. Und für sowas brauche ich einfach viel Zeit zum entscheiden. Leider. Momentan könnte ich mir vorstellen Ärztin zu werden. Ich weiß. Medizinstudium. So gut wie unmöglich. Und den NC habe ich dafür auch sicher nicht. Es gibt ja andere Möglichkeiten aber die sind auch nicht ideal. Aber wenn ich Ärztin werden würde, könnten endlich alle auf mich mal stolz sein. Meine Eltern. Meine Schwester. Alle die mich kennen. Einfach nicht mehr von mir enttäuscht sein sondern stolz.
13.5.18 22:35


Lebensveränderndes Ereignis

Hey Leute,Der Titel klingt zwar danach, als würde ich gleich von meiner Hochzeit oder einer Organspende reden, aber nein, es geht um meinen ersten Kuss. Meinem ersten Kuss mit einem Jungen. Aber wir sind weder glücklich verliebt noch in einer Beziehung. Zudem ist das alles passiert, als wir bzw vor allem ich betrunken war. Eigentlich kannte ich ihn gar nicht am Beginn des Abends. Ich habe mich mit zwei Freundinnen zum Vorglühen getroffen und er und ein anderer Typ waren auch dabei. Irgendwann sind wir dann zu dem Club gegangen und haben dort noch bisschen getanzt. Jedenfalls sind meine Freundinnen irgendwann heimgegangen bzw verschwunden und ich war mit ihm allein. Der Club hat irgendwann alle rausgeschmissen und er hat mit mir auf ein Taxi gewartet, jedenfalls waren alle besetzt und wir mussten länger warten. Also haben wir uns auf ein paar Treppenatufen gesetzt und er hat mich warm gehalten, weil es draußen Minusgrade hatte. Naja und irgendwie kam dann eines zum anderen und als ich ihn wieder angesehen habe, hat er mich geküsst. Aber es war kein einfacher Kuss oder ein kleines Bussi. Ne ne! Von Sekunde 1 an hätte ich seine Zunge in meinem Hals und naja ich sage es mal so: Ich habe mir jahrelang Sorgen gemacht, dass ich das normale Küssen verhauen würde, aber plötzlich täusche ich dort mit ihm Zungenküsse aus. Eigentlich war es echt vollkommen okay und ich habe es mir viel komplizierter vorgestellt, aber andrerseits habe ich mir schon Gedanken dabei gemacht, ob es ihm gefällt Bzw ich alles richtig mache und vor allem auch gut. Naja jedenfalls haben wir fast eine ganze Stunde rumgemacht und er hat mich auch angefasst, fast überall aber nicht an dieser einen besonderen Stelle. Das wäre mir dann doch zu schnell gegangen, vor allem weil ich ihn bis zu diesem Tag nicht kannte. Aber als ich dann doch mal ins Taxi gestiegen bin, dachte ich mir schon in diesem Moment, dass das was einmaliges gewesen sein wird. Er ist nett und alles aber nicht der Typ, den ich mir als Freund vorstellen würde. Ich brauche jemanden mit mehr Ecken und Kanten. Und außerdem glaube ich auch nicht, dass er eine Wiederholung möchte bzw mehr als das. Und das finde ich gut. Es war eine schöne Erfahrung aber mehr Minna nicht. Jedoch habe ich trotzdem Lust auf eine Wiedeeholung vom Küssen, nur nicht mit ihm. Andrerseits macht es mich allein schon viel erleichterter und glücklicher, dass ich diesen großen Schritt sozusagen endlich hinter mir habe bzw endlich erleben haben durfte.
19.2.18 21:00


2018 - das Jahr der Veränderungen - mein Jahr

Hey Leute, Das letzte Mal, dass ich etwas gebloggt habe war im Juli letzten Jahres. Und es ist viel passiert. Aber ich bin immer noch Single und bekannterweise ist das für mich mein größtes Problem. Völlig egal das ich dieses Jahr mein Abi mache und immer noch nicht weiß, was ich danach machen soll. Auch wenn es unmöglich klingt, habe ich Interesse daran Medizin zu studieren, aber ich werde nie ein 1,0er Abitur schaffen. Der Zug ist schon lange abgefahren. Außerdem interessiere ich mich auch für das Arbeiten in einem Hotel oder generell im Tourismus aber in meiner Gegend gibt es relativ wenige beliebte Hotels, in denen ich wirklich gefördert werden würde, was bedeuten würde, dass ich schon alleine für die Ausbildung vielleicht wegziehen müsste. Weg von Freunden und Familie. Jedenfalls weiß ich momentan auch nicht, wie ich noch ein gutes 2er Abitur schaffen soll, dieses Jahr läuft bisher viel schlechter als das letzte. Mir wächst einfach alles über den Kopf und jeder um mich herum stresst mich bzw setzt mich nur noch mehr unter Druck, was es alles andere als erleichtert. Die Zeit rennt doppelt so schnell wie sonst schon und ich fühle mich etwas verloren und überfordert. Ich bräuchte jemanden, der mir einfach nur sagt, welcher Weg der richtige für mich ist. Ich will nicht später alles bereuen müssen. Trotz allem habe ich auch immer noch die Riesenangst, alleine zu bleiben und keine Familie zu gründen, nie das Gefühl zu bekommen, Mutter zu sein oder einen Heiratsantrag zu bekommen. Klingt echt altmodisch aber es ist nun mal so. Mir fehlt einfach so diese unbedingte Liebe von jemanden, der weder mit mir verwandt noch jahrelang befreundet ist. Aber wenn ich das nicht langsam mal ausblenden kann, wird sich wahrscheinlich nie etwas daran ändern, da ich es zu verzweifelt möchte. Nichtsdestotrotz habe ich es im Gefühl, dass dieses Jahr mein Jahr wird. Es wird sich so viel verändern und ich glaube fest daran, dass sich nicht alles zum Schlechten für mich verändern wird. Nein. Dieses Jahr nicht. Das wird mein 2018.
7.1.18 23:38


Unentschlossen wie eh und je

Hey Leute,Schon drei Monate her seitdem ich das letzte Mal etwas gebloggt habe.Es gab wieder sehr viel Schulstress und auch privat war einiges los.Meine Schwester ist seit drei Monaten wieder in einer Beziehung und hat dadurch natürlich weniger Zeit für mich.Aber etwas weniger noch als es sowieso normal wäre wenn jemand in einer Beziehung ist.ehrlich.Natürlich kommt da die Angst wieder, dass sie auszieht und wir uns kaum noch sehen.Er ist eigentlich ganz nett und eher zurückhaltend.Jedenfalls hat mein Traumtyp jetzt sein Abi geschafft und hat letzten Freitag Abiball gefeiert, bei dem unsere Jahrgangstufe helfen musste.Also konnte ich ihn seit Wochen mal wieder für einige Stunden anhimmeln und mir vorstellen, dass er mich als Gast mit auf den Abiball genommen hätte und wir zusammen schöne Bilder machen würden und mit seiner Familie feiern und essen würden.Er hatte einen schönen Anzug mit einer Fliege an und sag einfach nur schön und erwachsen aus.Ich habe ihm nachts noch angeschrieben und ihm gratuliert.Er hat mir geantwortet und wir haben auch für zwei Tage wieder kurz geschrieben ,aber es war genau so wie früher ,dass immer nur ich die Konversation am laufen hielt und er nur kurze Antworten gab und dann eben mal wieder nicht geantwortet hat.Natürlich sehr gut für ihn, dass gelesen da steht und er sich aber in Sicherheit wiegt, meine Nachrichten zu lesen und nicht zu antworten.Ganz toll.Naja jedenfalls hat mein Herz bei seiner ersten Antwort wieder wie wild geschlagen und alle Gefühle waren zurück.Super.Kann sein dass ich ne Idiotin bin aber irgendwie bereue ich es trotzdem nicht.Ich wollte ihm noch ein kleines Zeichen geben, dass ich ihn nicht vergessen habe.Und vielleicht ist es momentan immer noch unwahrscheinlich dass er seine Meinung über mich plötzlich ändert aber es nicht unmöglich.Alles ist möglich.
8.7.17 00:43


Bergauf? & FF8

Hey Leute,Ich habe den Schritt gewagt.Ich bin zu einer Psychologin gegangen und beginne bald meine ambulante Therapie, da ich schon bei den Vorgesprächen gemerkt habe, dass ich mich danach viel besser und optimistischer gefühlt habe.Ich hoffe so so sehr, dass es mir hilft und dass ich endlich aus diesem schwarzen Loch herauskomme.Nur ich habe mittlerweile komplett eingesehen, dass ich das alleine nicht schaffe.Heute war ich in Fast & Furious 8 und wisst ihr was ich am allermeisten an dieser Filmreihe liebe?Diese extrem starke Verbindung von Filmwelt und Realität.Natürlich liegt das alles nur an einem sehr traurigen Vorfall: dem Tod von Paul Walker, der bis dahin Brian gespielt hatte, den besten Freund von Dom.Nur anstatt den siebten Film wegzuschmeißen und alles zu beenden, haben sie einen Weg gefunden, die Fans und auch Paul im Hinmel glücklich zu machen.Sie binden dieses schreckliche Ereignis indirekt in die Geschichte mit ein und lehren uns gleichzeitig wichtige Dinge des Lebens.Nicht nur das Familie und Freunde das wichtigste sind, sondern auch das jedes Leben ein Ende finden wird und das meistens ohne Vorwarnung oder die Chance noch einmal "Tschüss" zu sagen.Sowohl bei FF7 als auch bei FF8 hätte ich am ende losheulen können wie ein Schlosshund, egal ob es an "See you again" oder an dem Namen eines Babys liegt.Es ist einfach immer wieder aufs Neue perfekt und wie vom Leben höchstpersönlich geformt.Ich würde mir manchmal auch gerne so ein Leben wie diese Leute wünschen, also immer spannend, aufregend und trotzdem geht es auch um tiefe Gefühle.So viele Unfälle und riskante Aufträge schweißen einen eben zusammen.Man muss sich aufeinander verlassen können.Man sollte manchmal auch das eigene Leben für seine Liebsten riskieren, weil sie es einfach wert sind.
15.4.17 01:06


Wochenende: wie immer tote Hose

Kennt ihr das auch, wenn ihr wirklich Lust dazu habt, feiern zu gehen, aber es gibt niemanden mit dem ihr feiern gehen könnt, weil ihr zwar Freunde habt, aber diese entweder keine Lust dazu haben oder einen Freund haben?Kennt ihr das dann, wenn ihr euch dadurch noch unsichtbarer fühlt als ihr es sowieso schon tut?Ich möchte doch nichts mehr als einfach nur eine gute Freundin, die gerne mit mir feiern geht und auch mit mir Alkohol trinkt und mich vielleicht auch dazu motiviert, zu tanzen und mich zu mehr zu trauen.Es ist wirklich nicht schön, zuhause zu sitzen und dann auf Snapchat und überall diese Partypics zu sehen, auf denen sie zusammen Spaß haben, laute Musik hören und sich schick gemacht haben.Aber das bedeutet nicht unbedingt, dass ich es nicht mag, einfach nur zuhause zu sein und mit meiner Schwester oder meiner Mutter gemütlich fernzusehen.Nur habe ich eben immer das Gefühl, das ich mich jetzt lieber irgendwo besaufen sollte anstatt zu Hause zu sitzen.Am liebsten hätte ich einfach eine gute Mischung daraus: also eben an einem Tag am Wochenende feiern zu gehen und am anderen eben einfach daheim zu chillen, aber ich habe eben momentan noch niemanden, mit dem ich auf Partys und in Clubs gehen kann.Ich sehe in so vielen Filmen immer wieder wie die Menschen Spaß haben und vielleicht auch miteinander rummachen oder einfach nur zusammen tanzen und essen und lachen und ja...ich bin wirklich neidisch auf diese Menschen, die das auch in der Realität leben dürfen.
25.2.17 22:02


The end is near?

Ist es das?Wird alles besser, wenn er in zwei Monaten nicht mehr an meiner Schule ist?Oder wird alles noch viel schlimmer, weil ich mich nicht mehr unterbewusst darauf freuen kann, dass ich ihn am nächsten Tag wieder in der Schule sehen werde?Er ist nunmal die einzige Person an meiner Schule, die ich täglich mit den Augen suche, sobald ich Pause habe oder durch die Gänge laufe.Er ist die einzige Person, bei der ich kein Problem damit hätte, einfach nur in seiner Nähe zu sein und ihm beim Leben und reden und lachen zu zusehen und das gerne auch stundenlang.Ich kann mir selbst nicht erklären, was mein Herz oder mein Gehirn eigentlich so unglaublich anziehend an ihm findet, aber was ich auch mache, ich kann es einfach nicht abstellen.Und was habe ich eigentlich so unglaublich falsch gemacht, dass er mir keine zweite Chance mehr geben will?Dass ich ihm zeigen kann, dass ich nicht kindisch oder nervig bin oder total uncool oder sowas.Dass ich liebe und freundlich bin und relativ witzig und vertrauenswürdig und trotzdem vielleicht auch leidenschaftlich und frech.Jedenfalls möchte ich ehrlichgesagt wirklich nicht, dass er bald weg ist und ich ihn nicht mehr bewundern kann oder weiter an der Hoffnung hängen kann, dass er bei dem 899.765.432. Mal, bei dem sich unsere Blicke treffen, sich in mich verliebt und mich anschreibt und es dann doch noch ein Happy End für meine (und seine) Schulzeit gibt.Oder warum kann ihn nicht einfach ein kleiner Stein am Kopf treffen und er ändert endlich seine Meinung über mich ?Warum haben alle anderen das Recht, mit jemand glücklich zu sein, Aber ich nicht?Warum mache ich mir jeden Morgen aufs Neue die Mühe, einigermaßen hübsch auszusehen und er beachtet es nicht mal?Warum versuche ich mich immer wieder so zu ändern ,sodass ich ihm endlich gefalle?Hat vielleicht einmal einer seiner Freunde gesagt, dass ich nicht hübsch genug für ihn bin bzw. dass es viel geilere Weiber gibt oder ist es wirklich seine eigene Meinung?Ist es vielleicht weil ich so nett bin und nett der kleine Bruder von scheiße ist ?Ich wünsche mir so sehr, dass ich die Zeit um ein oder zwei Jahre zurückdrehen könnte, als wir noch nicht so viel Schulstress hatten und als ich noch keine Angst haben musste, dass ich ihn am nächsten Tag nicht mehr sehen werde und sonst auch nie mehr in der Schule.Warum kann nicht einfach jemand anderes an mir Interesse haben und mir das auch mal zeigen und mich anschreiben oder ansprechen?also jemand, der mir wenigstens halb so sehr gefällt wie er es tut.Jeder Tag, an dem er mir keine Beachtung schenkt und mich wie nichts behandelt, brennt sich in mein Herz und lässt eine Narbe zurück.Wie groß wird die Narbe wohl sein, wenn er geht?
24.2.17 14:22


Von allem etwas, aber nirgendwo genug

Ich bin wirklich mit nichts zufrieden.Gestern habe ich mein Zeugnis für das erste Halbjahr der zwei Jahre Oberstufe erhalten und es war nicht wirklich schlecht.Nur eine 4, sonst viele 3er und ca. 3 2er und sogar eine 1 bzw. 1-.Mir ist auch sehr wohl bewusst, dass es auch einige Leute gab, die um einiges schlechter sind als ich, aber es gibt eben auch einige, die viel besser sind als ich.Eigentlich hatte ich ja zu Anfang des Schuljahres geplant mein Privatleben in Sachen "Freund finden" in den Hintergrund zu stellen und mich viel mehr auf die Schule und mein Abitur zu konzentrieren, das ist mir ja auch einigermaßen gelungen, aber eben nur einigermaßen und nicht komplett.Ich habe mir wirklich weniger 3er und mehr 2er erhofft, da mein Zeugnis zwar bisher immer recht zufriedenstellend war, aber nie wirklich ausgezeichnet oder positv überraschend.Man konnte sozusagen nichts dagegen einwenden, geschweige denn etwas Schlechtes darüber sgaen, aber es war eben auch noch nie der Fall, dass man mich audrücklich dafür gelobt hat.Und ja, wenn man sich erhofft, dass man in der Schule mehr Glück hat als in der Liebe und das nicht wirklich der Fall ist meiner persönlichen Meinung nach, dann ist man tatsächlich ziemlich enttäuscht von sich selbst, da anscheinend in meinem Leben nichts so richtig klappen will bzw. auch nur ansatzweise nach meinen Wünschen passiert.Ich finde langsam keinen Bereich mehr in meinem Leben, bei dem ich noch versuchen könnte, sozusagen eine der besten zu sein bzw. mein unentdecktes Talent zu finden.Im Moment habe ich das Gefühl, dass ich nur dazu da bin, um zu essen und zu trinken und zu schlafen, wie ein einfaches und einfältiges Haustier und ich gehe mal schwer davon aus, dass das nicht der Sinn meines Lebens sein sollte.Aber ich bin eben keine Fee und auch kein Zauberer und kenne keine guten Sprüche, mit denen sich das alles endlich ändern würde.
18.2.17 10:22


Fifty Shades Darker 9. & 10.2.17

Mit jedem TV-Spot wird es schlimmer. Mein Verlangen danach einen eigenen Christian Grey zu haben und zwar so wie er im zweiten Teil der Trilogie sein wird bzw. sich so verändern wird, da er Anastasia eben unbedingt zurückhaben will und ihr beweisen will, dass er sie liebt.Generell ist er einfach so mega heiß in diesen Filmen und bei mir klingeln alle Alarmglocken, wenn ich ihn so verführerisch sprechen höre, egal ob auf englisch oder deutsch und das alles auch noch obwohl er anfangs nicht wirklich mein Typ war.Und ja....auch Jungfrauen haben solche Gefühle, wenn nicht so gar stärker als manche die keine Jungfrau mehr sind.Christian Grey ist einfach nur sehr attraktiv, intelligent, selbstbewusst, mehr oder weniger emotional, manchmal auch witzig, fürsorglich ohne ein großes Ding darauszumachen.Ich weiß, dass ist vielleicht nicht ganz normal, aber ich bin sogar ein bisschen eifersüchtig darauf, dass so viele Frauen diesen Film anschauen.Also am liebsten würde ich Anastasia sein und die ganzen anderen Frauen würden ihn nicht auf der Leinwand anschauen, sondern es wäre einfach unsere private reelle Geschichte.Und ich finds auch blöd, dass so viele andere den Film vor mir sehen dürfen, da ich ihn erst Freitag schauen werde.Zudem wird es in diesem Teil glaube ich auch wieder richtig tolle Songs geben, die einfach nur perfekt zu dieser speziellen Art Film passt- Erotikroman nennt man das glaube ich.Aber gleichzeitig habe ich auch Angst, dass ich zu hohe Erwartungen an den Film stelle und er mich dann total enttäuscht oder so, obwohl ich das nicht wirklich glauben kann.Ich suchte übrigens auch schon alle Videos auf YouTube, die etwas mit dem Film zu tun haben und ich überlege jeden Tag aufs Neue ob ich jetzt wirklich wie ich es mir vorgenommen habe auf den dritten Teil warten soll, um mir dann die DVD-Box zu kaufen oder ob ich sie eben einzeln kaufen soll.Ich könnte jetzt schon fast heulen wenn ich daran denke dass der dritte Teil erst nächstes Jahr raus kommt.Andrerseits wird es danach wahrscheinlich auch blöd sein weil es dann ganz vorbei ist.Also die drei Bücher und die drei Filme damit eben auch.Dieser Film bzw. diese Trilogy ist einfach etwas ganz spezielles... man liebt es oder man hasst es, entweder man geht mit den Freundinnen oder dem eigenen Freund in den Film, entweder er findet es gut oder er macht Schluss, weil er Angst vor dir hat( gab es wirklich mal), entweder der Film lässt dich total kalt oder du treibst es auf die Spitze und machst es dir tatsächlich selbst im Kino( gab es auch schon beim ersten Teil).Naja jedenfalls war es heute echt so, einen Tag bevor ich den Film ansehe, höre ich die ersten Meinungen darüber und natürlich gibt es positive aber auch negative und sowas nervt mich echt, weil ich mich dann zu sehr davon beeinflussen lasse und etwas weniger Lust verspüre, den Film zu sehen, aber eigentlich immer noch eine sehr große.Aber ich bin eigentlich keine große Filmkritikerin, also ich bin bezüglich Kinofilmen eigentlich nie sehr anspruchsvoll.Wenn mir die Schauspieler gefallen und die Story des Films auch einigermaßen, dann bin ich schon mal sehr zufrieden, da es es mir auch vor allem auf die Stimmung im Kino ankommt, da ich diese einfach nur liebe mit der großen Leinwand und den gemütlichen Plätzen und dazu Popcorn oder Nachos und ne Cola.Einfach perfekt.Auch wenn ich mir dabei jedes Mal ausmale, wie es wohl sein würde, wenn ich einen Freund hätte und mit ihm ins Kino gehen würde





.....O!M!G!Ich war heute im Kino und ich fand den Film Klasse!Klar ist ne Fortsetzung immer schwierig bzw. Es ist schwierig dass sie den ersten Teil toppen kann aber dieser Teil war eben viel positiver und süßer als der erste , aber dafür eben leider mit weniger Drama, was wahrscheinlich etwas die Spannung gedämpft hat aber ich hätte bei jeder süßen Szene einfach nur dahinschmelzen können.Und natürlich wurde mir bei jeder heißen Szene wieder richtig heiß, immerhin hat er für diesen Film noch mehr trainiert als für den letzten und sie ist auch hübsch und sie passen wirklich gut zusammen in dem Film.Und es is einfach nur egal ,was er anhat oder nicht anhat, er sieht in allem bzw. Auch nackt gut aus.Ich würde wirklich alles dafür geben, wenn ich dann so jemanden in meinen Leben haben dürfte und dass am besten für immer.Und die Songs waren auch alle ohne Ausnahme super, vor allem haben mir sehr: I don't wanna live forever, code Blue,Pray, Bom bidi Bom und Not Afraid anymore gefallen.Und ich habe auch mitbekommen, dass es nicht komplett ausgeschlossen ist, dass es nicht auch noch einen vierten Film geben wird, also bin ich sehr gespannt, was uns noch so erwartet.Also bis hoffentlich bald, Mr. Grey!PS:Ich bin so froh, dass Myblog wieder funktioniert!Ich hatte wirklich Angst, dass meine gesamten Einträge weg sind.Nicht wegen den paar Leuten, die sie gelesen haben, sondern wegen mir selbst und dass ich eben die Möglichkeit habe, sie jederzeit wieder zu lesen und mich zurück zu diesem Zeitpunkt versetzen zu können.PPS:Mein Traumtyp ist sehr wahrscheinlich wieder Single....

17.2.17 13:12


Emotionales Alter: 85

Ich habe manchmal wirklich das Gefühl, dass für mich schon sämtliche Züge abgefahren sind sozusagen.Ich habe nicht mehr viel Hoffnung, dass ich mal einen Freund finde oder geschweige denn mal heiraten und Kinder kriegen werden.Ich weiß schon.... ich bin ERST 17, aber trotzdem.Immerrhin gibt es mittlerweile 13 jährige die keine Jungfrau mehr sind bzw. schon drei Beziehungen geführt haben.Ich habe auch Angst davor, dass ich in meiner Schulzeit keinen Freund finde, da ich eben nur noch eineinhalb Jahre habe und ich mir nicht vorstellen kann, dass sich das Blatt auf einmal wenden sollte.Ich habe eben auch Angst davor, dass ich irgendwann 20 oder noch älter bin und wenn ich dann doch jemand kennen lernen sollte und ihm erzählen, dass ich bisher keine Beziehung hatte und noch Jungfrau bin, er mich sofort in den Wind schießen wird.Also dass dann eben daraus ein Teufelskreis entsteht bis ich eben "85 bin".Ich bin mir auch ziemlich sicher, dass meine Mutter sich dann nur noch mehr für mich schämen wird."Hach ja , die ***, die hatte ja noch nie einen Freund oder "die ist ja immer noch Single." ...vor solchen Sätzen habe ich auch Angst.Dann habe ich natürlich auch noch Bedenken, dass ich gar nicht Küssen kann oder dann halt auch schlecht im Bett bin.Überhaupt vielleicht findet mich niemand attraktiv bzw sexy, weil ich eben nicht wirklich wunderschön bin.....stellt euch mal vor, dass er dann keinen hochkriegen würde oder so.Gott, wäre das der Horror für mich.Jedenfalls ziehen sich meine Schultern immer mehr nach unten wenn ich auf einer Feier bin oder in einem Club oder sonst was und diese ganzen hübschen Mädchen sehe mit den perfekten Körper und den schönen Haaren und Gesichtern und ihrer ausreichend großen Oberweite.Warum kann ich nicht natürlich schön sein? warum kann ich nicht einfach ungeschminkt rumlaufen ohne dass man denkt ich würde geschlagen werden wegen meinen dunklen Augenringen??Und zu dem allem kommt noch dazu, dass mich mein TRAUMTYP nicht mal mehr mit dem Arsch ansieht, was echt verdammt weh tut weil im Gegensatz dazu mir das Herz immer bis zum Hals schlägt wenn ich ihn sehe und ich ihn einfach nur die ganze Zeit anschauen könnte.Aber ja, mein Leben spielt eben nicht auf meiner Seite.
30.1.17 17:47


Bitte helft mir.Irgendwie

Ich denke mein Problem ist den meisten, die mindestens schon einen Blogeintrag von mir gelesen haben, bekannt.Ich komme einfach nicht über meinen Schwarm hinweg und das schon seit ungefähr 4 Jahren. Hat jemand Tipps wie ich von ihm wegkomme?
6.1.17 21:19


Und ab geht's in die nächste Runde

Ja, ich denke, es stimmt.Ich bin wieder mal neidisch auf alle, die sagen können, dass 2016 ihr Jahr war bzw. dass es einfach ganz ok war und nicht scheisse.Ich habe jedes Jahr die kleine Hoffnung, dass das neue Jahr besser wird und jedes Jahr kann ich eigentlich nur sagen, dass es scheisse war aber nicht die Hölle.Und so soll es ja nicht sein,oder?Vorallem nicht in meinem zarten Alter von 17 Jahren.Natürlich war nicht jeder Tag nur schlecht, aber es gab nur sehr wenige Tage, an denen ich nicht darüber nachgedacht habe, wie unzufrieden ich mit mir selbst bin.Was mir auch etwas zugesetzt hat, ist die Tatsache, dass ich mit 16 immer noch keinen Freund hatte und auch immer noch Jungfrau bin, wobei das Letztere momentan noch das wenigere Übel ist.Aber seit Jungs nicht mehr scheiße sind für mich, habe ich mir vorgestellt, mit 16 einen Freund zu haben und mit ihm auf Parties zu gehen oder essen in einem Restaurant oder einfach zusammen ins Kino gehen oder sogar in den Urlaub zu fahren, selbst wenn es nur nach Berlin oder München wäre.Das war eben Teil meiner Traumvorstellung.Naja, jedenfalls gab es auch ein paar schöne Momente in 2016: ich war auf ein paar Konzerten und bei einem Comedian, ich war mit meiner Familie im Urlaub, ich habe an einem Schüleraustausch teilgenommen, meine Schwester ist gesund nach Hause gekommen von ihren Urlauben, ich habe so manches Lustiges mit Freundinnen erlebt, meiner Familie und meinen Freunden geht es weitgehend gut.Trotzallem habe ich zu oft weinen müssen, weil ich nicht mehr weiter wusste und einfach nur noch weg von allem wollte und weil ich mal wieder oft genug das Gefühl hatte, überflüssig zu sein.Und zudem bin ich mir relativ sicher, dass es falsch ist, dass ich mich mehr auf mein Bett freue als auf den nächsten Tag.Ich seh immer nur vor mir wie alle anderen so gut mit ihren Problemen klar kommen und einfach richtig am Leben teilhaben und offen gegenüber ihren Mitmenschen sind und keine Probleme haben, ihnen in die Augen zu sehen oder ein Gespräch am laufen zu halten.Ich fühle mich ja selbst total unwohl, wenn mich Leute nur ansehen, weil ich genau weiß, dass sie dann meine Augenringe und meine komischen Haare und manchmal mein Doppelkinn sehen.Sowohl meine Oberweite als auch mein Arsch Leben nach dem Motto "weniger ist mehr", weswegen ich noch mehr Komplexe habe.Super.Zudem habe ich einen kleinen Bauch, relativ breite Oberschenkel und Waden, Haarausfall (wobei ich den Hormonen und dem Stress dafür die Schuld gebe) und hässliche Füße.Klingt richtig geil oder?Mein Traumtyp war dieses Jahr auch die meiste Zeit vergeben und ist es immer noch, genau so wie er immer noch desinteressiert im Bezug auf mich ist.Also nochmal danke an dich, dass ich wegen dir auf diesem Blog nur schlecht über mich selbst reden kann, weil du mir bei jeder Nachicht Hoffnungen gemacht hast, mich aber nie angesprochen hast und dann plötzlich den Kontakt abgebrochen hast.Ich muss schon sagen..... das konnte ich echt gut wegstecken (Ironie). Jedenfalls bin ich auch dieses Jahr bzw. dieses Silvester wieder so dumm und habe wieder die Hoffnung, dass 2017 zwar nicht unbedingt "mein Jahr" wird, aber wenigstens mehr gute und glückliche als schlechte und traurige Tage für mich bereit hält und natürlich auch für die ganze Welt, gerade wenn es um Terror und Krieg geht und um Ungerechtigkeit.Weltfrieden ist zwar unwahrscheinlich, aber es gibt auch so schon genug Opfer bzw. Tote aufgrund von Verkehrsunfällen oder Naturkatastrophen oder auch einfach von Krankheiten wie Krebs.Wir vergessen zu oft, wie gut es uns eigentlich geht im Vergleich zu anderen.Naja, dann werde ich jetzt den Blogeintrag auch mal zur Überaschung aller Leser positiv bzw. optimistisch beenden: Ein Hoch auf 2017. Ein Hoch auf ein neues Jahr. Ein Hoch auf alles Gute, was kommen wird. Ein Hoch auf alle, die uns an schlechten Tagen helfen werden.Ein Hoch auf jeden Tag, an dem ich leben darf.Ein Hoch auf jeden Flug, jede Autofahrt und jeden Schritt, den eine Person unbeschadet meistert.Ein Hoch auf alle Chancen, die uns geschenkt werden.Ein Hoch auf alle Tage, die uns nach einer Niederlage wieder Mut geben.Ein Hoch auf jeden Sonnenstrahlen und jeden Regentropfen.Ein Hoch auf dich,Ein Hoch auf mich, Ein Hoch auf uns alle, jeden Einzelnen. Guten Rutsch und ein frohes gutes und gesundes neues Jahr 2017 wünscht euch eure "mychaoslife99".
31.12.16 14:07


Vergiss es nicht.

Es ist glaube ich nicht mehr nötig zu erwähnen, dass ich mich unwohl in meiner Haut fühle bzw. Mich hässlich finde.Und trotzdem werde ich jeden Tag indirekt daran erinnert.Morgnes fängt es schon damit an, dass ich gezwungenermaßen in den Spiegel schauen muss.In der Schule dagegen vermeide ich es in den Spiegel zu sehen, wenn ich eine Freundin auf Toilette begleite.Falls ich dann doch mal einen Blick hineinwerfe, frage ich mich erneut, wieso sie sich mit mir überhaupt sehen lassen.Wenn ich zuhause bin, werde ich dann von meiner Mutter bombardiert:Du hast da nen Flecken auf deiner Jacke.Du ziehst aber auch immer das gleiche Oberteil an.Du wäscht deine Haare heute, oder nicht?Guck halt net so."Danke, Mama.Wenn ich denke, zuhause von den kritischen Blicken sicher zu sein, dann habe ich mich wohl doch getäuscht.Kein Wunder, dass ich da noch schlechter drauf bin, wenn ich nicht mal einen einzigen Ort habe, wo ich mich wohl fühlen kann.Ich sehe doch in ihren Augen, dass sie es schon lange aufgegeben hat, dass ich mal einen Jungen mit nach hause bringe.Ich habe auch schon mitbekommen, dass sie sich Sorgen macht, dass ich ohne Freunde und ohne Freund enden werde, nur weil ich nicht jedes Wochenende saufen gehe.Tja, ist halt bisschen blöd zu fragen, ob jemand mit mir feiern gehen möchte, wenn der Großteil meiner Freundinnen in einer Beziehung ist.Und eine meiner besten Freunde macht eben immer lieber etwas zuhause mit mir und wir bestellen dann Pizza und schauen TV und paar YouTube Videos oder lästern über Gott und die Welt.Aber sie hat auch schon einen Freund.Sie verspürt nicht ständig diesen Druck, eine der Letzten zu sein und etwas zu verpassen.Sie hat keine Angst dass sie mit 25 noch Jungfrau ist und sie dann keiner mehr haben will.Sie ist mit sich selbst im Reinen und hat keine Probleme mit ihrem Aussehen.Sie hatte wahrscheinlich nie den Gedanken, der Abschaum zu sein.Sie kann diesen Gedanken also gar nicht vergessen.
20.12.16 17:08


Bis in alle Ewigkeit? Oh bitte nicht!

Ich sehe ihn jeden Tag in der Schule.Jeden Tag habe ich eine Art Kompass in mir, die es mich wirklich spüren lässt wenn er in der Nähe ist bzw. Wenn er auch schon nur in Sichtweite ist.Jeden Tag seit der 6.Klasse, seit dem Tag, an dem ich ihn zum ersten Mal gesehen habe und mein Herz einfach nur von einem Gefühl durchdrungen wurde, das ich noch nie so gespürt hatte wie bei ihm.Ich dachte davor eigentlich, dass ich schon einmal verliebt gewesen war, aber ich hatte mich so geirrt.Diese ein, zwei Jungs ,die ich vielleicht ein bisschen süß und hübsch fand kann man einfach nicht mit ihm vergleichen.Er wirkte schon damals viel reifer und cooler und naja so viel perfekter als die anderen.Ich hätte eigentlich nicht gedacht ,dass ich auf einen Typen wie ihn stehe, da ich normalerweise einen anderen Geschmaxk hatte, aber bei ihm passte einfach alles perfekt so wie er war.Vor allem seine braunen Augen von nahem zu sehen, wünsche ich mir schon jahrelang.Der Schmerz, den ich in meinem Herzen gespürt habe, sobald ich wusste dass er eine (neue) Freundin hatte bzw. Sobald ich das sogar sah, war wirklich schlimm und ich hätte schwören können, dass mein Herz wirklich buchstäblich zerbrochen wäre in diesem Momenten.Momentan ist es schon besser als vor ein paar Monaten bzw. Jahren, aber ich muss ihn immer noch anschauen, wenn er irgendwo in der Schule rumsteht oder an mir vorbeiläuft und früher hat er mich manchmal auch angeschaut, aber mittlerweile habe ich das Gefühl, das er gewollt meinen Blicken ausweicht.Ich würde nur zu gern wissen, was das Problem ist.Was ihn an mir nicht passt und ob es etwas ist, was ich vielleicht ändern könnte.So ist es nämlich viel schlimmer, als wenn ich wüsste, warum er mir keine Chance gibt.Nur wegen ihm habe ich doch jetzt solche Komplexe.Und nur wegen ihm, finde ich mich jetzt hässlich und unattraktiv und denke, dass ich nie jemanden finden werde, der mich liebt.Und nur deswegen sehe ich jedes Mal meinem Spiegelbild enttäuscht entgegen und frage mich, wie man sich fühlen würde, wenn man als hübsche Person in den Spiegel sehen würde.Ich beneide jede einzelne Person, die schon mal eine Beziehung hatte oder wenigstens schon mal jemanden geküsst hatte.Ich werde nicht jünger und ich möchte endlich auch an diesem Liebeszeug teilhaben.Aber was wenn ich niemals von ihm loskomme?Wenn ich selbst noch mit 45 Jeden Tag und jede Nacht an ihn denken muss, auch wenn ich bis dahin vielleicht doch einen Partner gefunden habe ,aber ich mit diesem dann genau deswegen nicht vollkommen glücklich sein kann.Ich will nicht, dass ER mein gesamtes Leben bestimmt und zerstört.Aber ich schaffe es einfach nicht, ihn völlig zu vergessen.Weiss vielleicht jemand, wie ich über jemanden hinwegkomme, auf den ich schon 5 1/2 Jahre stehe?Dann seid ihr herzlich willkommen, mir aus meiner Misere zu helfen.Ich will nicht wegen ihm immer so unglücklich bleiben.Aber er ist nun mal meine erste große Liebe.Wenn auch diese einseitig ist.
9.12.16 15:04


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