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Über

Hey Leute,

ich bin's :DD,nein Spaß,ich hab meinen Blog mychaoslife99 genannt,weil es echt manchmal sehr chaotisch bei mir ist und ich gar nicht mehr klar komme ,mit dem ganzen Scheiß,das sich Leben nennt.Ich bin ein Teenager und mitten in den Problemjahren der Pubertät,ich bin eig die ganze Zeit unglücklich verliebt egal in wen sozusagen und liebe meine Freunde,Famile & Verwandten <3 !Ich möchte euch mit meinem Blog an meinem Leben teilnehmen und meinen Gedanken und Gefühlen einfach freien Lauf lassen, da ich mich durch das Schreiben viel besser ausdrücken kann als durch das Reden, da ich langsam nicht mehr weiß wem ich vetrauen kann.Danke,wenn ihr mir z.B. Kommentare schreibt, die mir vllt sogar weiterhelfen oder mich ab und zu etwas aufbauen HAKUNA MATATA

Alter: 18
 

Mehr über mich...

Als ich noch jung war...:
,war vieles noch besser und einfacher

Wenn ich mal groß bin...:
moechte ich gluecklich sein und Spass mit meiner gesamten Familie und meinen Freunden haben

In der Woche...:
sehen meine Haare morgens immer so aus,als haetten sie die ganze Nacht lang Party gemacht-.- xD

Ich wünsche mir...:
irgendwann einen Menschen zu haben,mit dem ich mein ganzes Leben verbringen moechte.

Ich glaube...:
an die Liebe

Ich liebe...:
meine Freunde,meine Familie und meine Verwandten,Essen,viel Lachen und Spass haben

Man erkennt mich an...:
meinen Augen und meinem Muttermal unter dem linken Ohr^^

Ich grüße...:
alle meine Freunde,Familie und alle,die gerade durch meinen Blog scrollen



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Blog

Bis in alle Ewigkeit? Oh bitte nicht!

Ich sehe ihn jeden Tag in der Schule.Jeden Tag habe ich eine Art Kompass in mir, die es mich wirklich spüren lässt wenn er in der Nähe ist bzw. Wenn er auch schon nur in Sichtweite ist.Jeden Tag seit der 6.Klasse, seit dem Tag, an dem ich ihn zum ersten Mal gesehen habe und mein Herz einfach nur von einem Gefühl durchdrungen wurde, das ich noch nie so gespürt hatte wie bei ihm.Ich dachte davor eigentlich, dass ich schon einmal verliebt gewesen war, aber ich hatte mich so geirrt.Diese ein, zwei Jungs ,die ich vielleicht ein bisschen süß und hübsch fand kann man einfach nicht mit ihm vergleichen.Er wirkte schon damals viel reifer und cooler und naja so viel perfekter als die anderen.Ich hätte eigentlich nicht gedacht ,dass ich auf einen Typen wie ihn stehe, da ich normalerweise einen anderen Geschmaxk hatte, aber bei ihm passte einfach alles perfekt so wie er war.Vor allem seine braunen Augen von nahem zu sehen, wünsche ich mir schon jahrelang.Der Schmerz, den ich in meinem Herzen gespürt habe, sobald ich wusste dass er eine (neue) Freundin hatte bzw. Sobald ich das sogar sah, war wirklich schlimm und ich hätte schwören können, dass mein Herz wirklich buchstäblich zerbrochen wäre in diesem Momenten.Momentan ist es schon besser als vor ein paar Monaten bzw. Jahren, aber ich muss ihn immer noch anschauen, wenn er irgendwo in der Schule rumsteht oder an mir vorbeiläuft und früher hat er mich manchmal auch angeschaut, aber mittlerweile habe ich das Gefühl, das er gewollt meinen Blicken ausweicht.Ich würde nur zu gern wissen, was das Problem ist.Was ihn an mir nicht passt und ob es etwas ist, was ich vielleicht ändern könnte.So ist es nämlich viel schlimmer, als wenn ich wüsste, warum er mir keine Chance gibt.Nur wegen ihm habe ich doch jetzt solche Komplexe.Und nur wegen ihm, finde ich mich jetzt hässlich und unattraktiv und denke, dass ich nie jemanden finden werde, der mich liebt.Und nur deswegen sehe ich jedes Mal meinem Spiegelbild enttäuscht entgegen und frage mich, wie man sich fühlen würde, wenn man als hübsche Person in den Spiegel sehen würde.Ich beneide jede einzelne Person, die schon mal eine Beziehung hatte oder wenigstens schon mal jemanden geküsst hatte.Ich werde nicht jünger und ich möchte endlich auch an diesem Liebeszeug teilhaben.Aber was wenn ich niemals von ihm loskomme?Wenn ich selbst noch mit 45 Jeden Tag und jede Nacht an ihn denken muss, auch wenn ich bis dahin vielleicht doch einen Partner gefunden habe ,aber ich mit diesem dann genau deswegen nicht vollkommen glücklich sein kann.Ich will nicht, dass ER mein gesamtes Leben bestimmt und zerstört.Aber ich schaffe es einfach nicht, ihn völlig zu vergessen.Weiss vielleicht jemand, wie ich über jemanden hinwegkomme, auf den ich schon 5 1/2 Jahre stehe?Dann seid ihr herzlich willkommen, mir aus meiner Misere zu helfen.Ich will nicht wegen ihm immer so unglücklich bleiben.Aber er ist nun mal meine erste große Liebe.Wenn auch diese einseitig ist.
9.12.16 15:04


Jeden Tag

Ich bin jeden Tag einfach nur müde davon "Ich" zu sein, da ich mich nicht in meiner eigenen Haut wohl fühle und ich mir nicht erklären kann, warum mich jemand mögen sollte, egal ob als Freund oder eben nur als eine gute Freundin oder die eigene Schwester oder Tochter.Warum sollten sich so tolle Menschen mit mir abgeben?Warum schauen Sie mich überhaupt an, wenn ich es schon selbst vermeide, allzu oft in den Spiegel zu sehen?Warum verziehen sie nicht das Gesicht, genau wie ich es tue, wenn ich in den Spiegel sehe oder ein Selfie von mir ansehe?Warum bemühe ich mich überhaupt um ein gutes Abitur, wenn es für mich selbst sinnlos erscheint, da ich selbst jemanden wie mich nirgendwo einstellen würde?Warum bemühe ich mich überhaupt noch für irgendetwas, wenn ich mich selbst für wertlos halte?Ich würde am liebsten einfach nur ganz weit weg gehen, weil es sich wahrscheinlich niemals bessern wird oder sich etwas ändern wird an meinem Leben.Ich möchte weg von diesen Menschen in meiner Umgebung, ich möchte weg von meiner Familie und meinen Freunden, weil ich selbst nicht verstehe, zu was sie mich überhaupt noch brauchen, wenn ich den ganzen Tag nur schlecht drauf bin, weil ich ich bin.Ich will nicht sterben oder sowas, ich möchte einfach nur weg aus dieser einseitigen Umgebung und irgendwohin wo es komplett anders ist, am liebsten nach New York, weil es da so viele verschiedene Reize gibt, dass ich gar nicht mehr an mich selbst und mein Leben denken werde.Ihr wisst alle gar nicht, wie sehr ich mir wünsche, jemand anders zu sein.Ich würde Wasserfälle heulen, wenn ich einfach nur aufwachen würde und endlich hübsch wäre.Endlich keine dunklen Augenringe mehr hätte und keinen Bauch mehr und keine hässlichen Füße mehr und wenn ich dann endlich mit Selbstbewusstsein das Haus verlassen könnte,dann wäre ich wieder glücklich, dann könnte ich wieder lachen , dann wäre für mich wieder alles in Ordnung.In solchen Momenten würde ich mir wirklich wünschen, dass es Wunschfeen gäbe, die mir nur diesen einzigen Wunsch erfüllen könnten, dass ich mich endlich als einen echten Teil der Gesellschaft fühlen könnte.Aber das wird nie passieren.Die einzige Möglichkeit wäre, dass ich zum Schönheitschirurgen gehe und machen lasse, was nur geht.Aber das kostet nicht nur ne Menge Geld, sondern auch viel Überwindung.Es ist wirklich krass auch für mich selbst, dass ich mich ständig frage, warum es Leute interessiert wie es mir geht oder warum ich überhaupt noch über alltägliche Dinge nachdenke, wenn ich sowieso nicht Teil des Spiels bin.Was auch schlimm für mich ist, sind diese ganzen Songs über Liebe und Schluss machen und Flirten und sowas, weil ich einfach nicht dazugehöre und sowas noch nie erlebt habe und auch wenn die Lieder schön sind, fühle ich mich komisch und erbärmlich dabei, wenn ich sie mitsinge, auch wenn es einfach nur irgendwelche Lieder sind.Einerseits sehe ich auch gerne romantische Filme und lese gerne Romane, andrerseits scheinen diese Welten für mich einfach unerreichbar zu sein.Ich habe generell keinen Ansporn mehr dafür, für die Schule zu lernen oder mich hübsch zu machen oder mir schöne Klamotten zu kaufen, weil ich weiß, dass mich das alles nicht wirklich hübscher macht.Wo ist nur der Ausweg?
23.10.16 19:28


Wir sind erwachsen, Traumjunge.

18.18 Jahre gibt es dich jetzt schon.Um genau zu sein 18 Jahre und eine Woche ,um noch genauer zu sein: seit vorletztem Mittwoch eben.Also heißt das:auf dem Papier bist du nun erwachsen/volljährig/ein Mann.Du hattest bisher ca. drei Beziehungen und bist gerade dabei dein letztes Schuljahr und somit dein Abitur zu machen.Du darfst jetzt Auto fahren, ausziehen und saufen, was du nur möchtest.Du bist beliebt, hübsch, cool, witzig und vergeben.Man kann getrost sagen, dass für dich alles recht gut und normal war in deinen Teenagerjahren.Das, was du wolltest, hast du auch meistens bekommen.Du hast deinen Geburtstag wahrscheinlich schon letztes Wochenende so richtig gefeiert und hattest Spaß ohne Ende.Du hattest nicht das Gefühl, einsam, ausgeschlossen, hässlich, unattraktiv, unerwünscht zu sein oder etwas zu verpassen.Du weißt, welche Quälitäten du hast.Du weißt, dass du etwas wert bist.Deine Mutter ist bestimmt stolz darauf, einen Sohn wie dich zu haben.Wenn man deinen Namen hört, kennt dich jeder und die meisten Lächeln vielleicht, wenn sie ihn hören und schauen nicht verwirrt oder desinteressiert.Dich interessieren irgendwelche Mädchen nicht, die tiefe Gefühle für dich haben, da du sie vielleicht einfach scheiße und armselig findest.Du bist bestimmt zufrieden mit dir selbst und deinem Leben.Du schaust nicht jeden Tag in den Spiegel und würdest dort am liebsten jeden sehen, außer dich selbst.Du merkst es zwar nicht, aber du hast mir mein Herz gebrochen.Und nicht nur das.Du hast mein Leben gebrochen.Du hast mich gebrochen.
6.10.16 13:49


Jahr 11

Hey Leute,Seit genau zwei Tagen bin ich Teil der 11.Klasse bzw. der Q11 bzw. der Oberstufe des Gymnasiums und ich bin teilweise positiv aufgeregt, da ich in jedem Kurs bei anderen Leuten bin und sein werde und andrerseits bin ich sehr wehmütig, da es mein vorletztes Jahr an der Schule ist und ich immer noch total unschlüssig bin, was ich nach meinem Abitur mit meinem Leben anfangen soll.Im Moment ist es ja mein größter Traum für ein paar Monate nach Amerika zu gehen, genauer gesagt New York.Aber sobald der Name dieser Stadt gerade eben gefallen ist, ist es eine normale Reaktion, dass man mich mitleidig ansehen würde, da es so gut wie unmöglich ist, eine gute und billige Wohnung dort zu finden und was ich dort machen soll, weiß ich auch noch nicht genau, also ich möchte keine Au Pair sein und auch nicht im Ausland studieren.Ich möchte einfach mal das Gefühl gehabt haben, wirklich in einer Großstadt gelebt zu haben und nicht nur ein Touri von vielen gewesen zu sein.Aber im Moment scheint es auch relativ unmöglich für mich , das Abitur überhaupt zu schaffen, da es sich nach so viel anhört, in jedem Fach Klausuren zu schreiben und Referate machen zu müssen und man sich einfach nicht mehr so auf der faulen Haut ausruhen kann wie in den Jahren zuvor.Außerdem bedrückt mich auch etwas Anderes, etwas völlig Blamales ....,nämlich dass mein Traumtyp, in diesem Schuljahr sein Abi machen wird, also er ist eben seit gestern in der 12.Klasse und das ist bei uns das letzte Jahr.Und ja, ich werde es vermissen, ihn heimlich zu stalken und ihm beim Lachen, essen und reden zu sehen und dabei zu wissen, dass ich ihn am nächsten Tag wieder sehen werde, obwohl ich noch nie mit ihm ein Wort gewechselt habe und er momentan in einer Beziehung ist.Aber komplett kann ich meinen Körper nunmal nicht davon überzeugen, dass er nichts von mir wissen möchte.Wenigstens dreht mein Herz nicht mehr durch, wenn ich ihn sehe.Ich kann dann zwar meistens meinen Blick nicht von ihm abwenden, aber mein Herz klopft dabei eben nicht mehr wie wild und ich schaffe es sogar, normal mit meinen Freunden zu reden und zu lachen, wenn er in Sichtweite ist.In zwei Wochen wird er 18 und kann Auto fahren und tun was er will und letztendlich auch nach Timbuktu abhauen, wenn er das möchte.Seit dem Halbjahr in der 6.Klasse Schwärme ich für diesen Idioten und es ist mehr als peinlich, dass es sich dabei schon um gute viereinhalb Jahre handelt.Ich habe mich seitdem auch nicht mehr getraut, einen anderen Jungen anzuschreiben , weil ich sowieso davon ausgehe, dass er kein Interesse hat und wenn dann nur in der Aufmerksamkeit, die ich ihm beim Chatten entgegenbringen würde.Und eigentlich war es ja schon immer so, dass der Junge zuerst sein Interesse an dem Mädchen zeigt und nicht andersherum, aber eigentlich sollte ich auf die weibliche Emanzipation ja mehr als stolz sein.Aber ich bin einfach eine alte Romantikerin und warte auf meinen Gentleman.Ich habe noch keinen blassen Schimmer, wie das werden wird, wenn ich ihn nicht mehr täglich sehe und mich mehr auf mich selbst konzentrieren kann.Ob sich dann die ganzen Gefühle in Luft auflösen oder ob es noch schlimmer wird, da ich ab dann auf "Entzug" sein werde.Aber am Schlimmsten wird es sein, dass ich meine besten Freudne nicht mehr täglich sehen werde.Sie sind einfach ein Teil von mir und wenn man auf die gleiche Schule geht, ist das ja auch eine Art Familie.Ich glaube ja selbst nicht wirklich daran, alleine klar zu kommen.Jedenfalls versuche ich, auch wenn das schwer wird, jeden Tag mit Ihnen und in dieser Anstalt zu genießen und die kleinen Dinge und Momente zu schätzen so gut ich kann.Ich habe nur dieses eine Leben und es wird immer wieder Höhen und Tiefen geben, aber das sollte niemanden vom Lachen und Leben abhalten.Auch wenn ich auf diesem Blog ständig nur am Jammern bin, kann ich nicht behaupten, dass mein bisheriges sechzehnjähriges Leben nur scheiße oder langweilig war.Ich habe eine tolle Familie und tolle Freunde, habe ein Dach über dem Kopf und genug zu essen und zu trinken und eine Chance auf ein Leben im guten Mittelstand.Also versuche ich dieses Jahr nicht nur gute Noten zu bekommen ,sondern auch mein echtes Lachen wieder selbst zu hören.
14.9.16 16:23


Warum kann ich nicht normal sein?Warum muss mit MIR etwas gewaltig schief laufen?

Hey Leute,Ich frage mich solche Fragen eigentlich täglich, wenn nicht sogar stündlich.Ich habe tausend Komplexe und höchstens einen Funken Selbstbewusstsein, wenn ich betrunken bin ,aber selbst da wahrscheinlich nur in der Sekunde, wo ich die Dummheit besitze, mit jemandem in meinem Zustand zu sprechen.Warum sagt mir nicht endlich mal jemand diesen verdammten Zauberspruch, mit dem mein Leben endlich in die richtigen Bahnen gelenkt wird?Was habe ich so falsch gemacht, dass ich das nicht verdiene?Wer hat das bestimmt, wer cool und wer nicht cool ist oder wer hat bestimmt, wer glücklich sein darf?Ich habe bei jeder Person in meinem Leben das Gefühl, das sie mich nur braucht, wenn niemand anderes(Besseres) in Sichtweite ist.Meine Schwester, meine Freunde, so ziemlich jeder, der mir wichtig ist.Bei meiner Schwester habe ich in letzter Zeit das Gefühl, dass sie manchmal lieber Einzelkind geblieben werde und dass sie es bereut, sich eine Schwester gewünscht zu haben.Das einzige wo zu ich gut bin, ist ihr Sachen hinterherzutragen und wenn mal keiner ihrer Freundinnen Zeit hat, ihr Geselllschaft zu leisten, wobei sie mich in der Zeit auch nur anmotzen kann.Sie war und ist eigentlich immer noch mein größtes Vorbild, aber sie hat mich in den letzten Jahren paarmal auf so eine gewisse Art verletzt, dass ich das Gefühl bekommen habe, dass unser gemeinsames Band doch nicht so stark ist, wie ich es immer schon als kleines kleines Kind geglaubt habe.Einmal hat sie sogar gesagt, dass keiner ihrer Freundinnen so viel mit ihrer Schwester macht wie sie und dass hat sie mir nur erzählt, weil ich sie gefragt habe, ob ich bei ihr schlafen könnte, weil es mir an diesem Tag mental nicht besonders gut ging.Und so hat sie mir dann den endgültigen Beweis gegeben, dass ich komplett allein auf dieser Welt bin oder sein werde.Ich hatte eine beste Freundin, mit der ich über alles reden konnte, aber als sich das mit ihr alles zum schlechten verändert hat, war mein erster Gedanke, mich dann eben meiner eigenen Schwester anzuvertrauen.Und jetzt wundert sie sich, wenn ich mit ihr nicht mehr darüber sprechen möchte, warum es mir gerade schlecht geht und sie auch noch meint, dass ich ja sonst immer mit ihr über alles geredet habe, wobei mich dieser Kommentar schon fast zum resignierten Lachen gebracht hätte.Meine Mutter kann auch kaum damit umgehen, dass sie so eine sensible Tochter hat.Es wäre nicht das erste Mal, dass ich wegen etwas weine und sie nur sagt:Ja...heulen...des kannste."Ich gebe zu, dass ich ziemlich nahe am Wasser gebaut bin und auch schon öfters mal weinen musste, sobald mich einfach jemand nur angeschrien hat, aber es hilft sicher nicht, sich darüber dann auch noch lustig zu machen.Mir ist jetzt langsam klar geworden, dass ich ein Fall für den Psychologen bin, aber ich kann irgendwie nicht einfach von mir selbst aus sagen, dass ich Hilfe möchte bzw. brauche, dann komme ich mir vor wie einer der Personen, die sich Ritzen und sich selbst umbringen möchten,aber ich tue keines von beidem und das werde ich auch niemals tun, weil ich generell ein viel zu großer Angsthase für so etwas wäre und ich noch einen Funken Stolz in mir trage, der groß genug ist, dies niemals zu tun oder gar ernsthaft darüber nachzudenken.Ich bin einfach nur ein Wrack.Ich glaube ,es ist gut und gerne 3-4 Jahre her, dass ich zum letzten Mal richtig gelacht habe ...aus vollem Herzen und ohne es auch nur ansatzweise faken zu müssen.Mein Lachen gleicht momentan meist nur einem halb ersticktem Keuchen, obwohl ich manchmal schon ein normaleres Lachen hinbekomme.Es tut mir selbst weh,mich so anderen zu zeigen bzw. ich kann mich ja nicht selbst so sehen, aber ich kann mir gut vorstellen , wie armselig ich eigentlich für andere aussehe.Klar würde das nie jemand aus meiner Familie zugeben, aber z.B. bei meiner Mutter könnte das daran liegen, dass sie sich generell nur für mich schämt und eigentlich so gut wie noch nie wirklich auf mich stolz war, egal was ich mache.Sie merkt gar nicht, was sie damit anrichtet, dass sie mir das Gefühl gibt, das sie manchmal gar nicht zugeben möchte, dass ich ihre Tochter bin, ihr Fleisch und Blut, das keinen festen Freund hat und das nicht nur gute Noten und gute Laune hat.Immer heißt es nur :"Halte dich da raus.Mach doch keine Ärger, sonst verlierst du noch eine Freundin.Nicke einfach und sag nichts.Lass sie einfach reden.Denke dir deinen Teil, aber sag es nicht."Also kurz gesagt:"Versteck dich und versuche nicht aufzufallen.Lass die anderen laut sein und halte du deine Mund, um ja nicht mit jemandem zu streiten, da der andere sowieso Recht hat und du Unrecht hast, so wie immer.Die andere sind perfekt, du nicht.Warum kannst du nicht wie die anderen sein?"
3.9.16 19:53


Traumvorstellung (,die 3.?)

Ich habe endlich die letzte Schulstunde hinter mir und gehe nach draußen und sehe sofort das Auto meines Freundes fast direkt vor dem Eingang und mein Freund lehnt an seinem Auto.Ich gehe also auf ihn zu und er zieht mich, als ich fast direkt vor ihm stehe, an der Taille zu sich und küsst mich innig.Danach sagt er erst Hi und wir lächeln uns an.Er nimmt mir den Koffer aus der Hand und läuft zu seinem Kofferraum und öffnet diesen, um meinen Koffer zu den anderen zu legen.Dann schließt er ihn wieder und ich lehne mich mit dem Rücken an den Kofferaum, woraufhin er seine Arme wieder um meine Taille schließt und fragt, ob ich mich schon darauf freue und ich sage natürlich mit voller Überzeugung Ja.Das bringt ihn zum Lächeln und er beugt sich nach vorne, um mich erneut zu küssen und bringt mein Herz damit zum Durchdrehen.Plötzlich hupt das Auto und wir erschrecken uns, weswegen wir einen Schritt von dem Auto wegstolpern und ich lachend in seinen Armen liege, wobei er ebenfalls nur lachen kann.Durch das Fenster des Kofferraums sehen wir seinen Kumpel und dessen Freundin auf der Rückbank, die nur bescheuert grinsen.Nach einem weiteren süßen Kuss von ihm steigen wir ins Auto ein und schnallen uns an.Die zwei auf der Rückbank begrüßen mich auch und wir müssen immer noch über die Aktion gerade lachen.Wir fahren zusammen für ein verlängertes Wochenende( inkl. Feiertag) nach Berlin.Mein Freund fährt los und wir haben uns eigentlich alle viel zu erzählen und verstehen uns gut.Irgendwann spüre ich die Hand meines Freundes auf meinem Oberschenkel und lege meine Hand daraufhin auf seine.Er schaut zwar konzentriert auf die Straße vor uns, aber ich sehe trotzdem sein angedeutetes Lächeln, was einfach nur perfekt ist.Eine Zeit lang beobachte ich einfach sein perfektes Profil und kann nicht glauben, mit was ich diesen besonderen Menschen verdient habe.Wir machen auch ein, zwei Stops, um etwas zu essen und auf die Toilette zu gehen.Ich merke etwas später auch meinem Freund an, dass er zwar etwas müde ist, es aber nie zugeben würde vor den anderen, weshalb ich ihm wenigstens verständnisvoll über die Hand streiche, die wieder auf meinem Oberschenkel liegt, was ihn dankbar Lächeln lässt.Dann kommen wir endlich an und gehen als erstes zu unserem Hotel und beziehen unsere Zimmer, die wirklich schön modern und groß sind.Wir ruhen uns erstmal eine Stunde aus, in der mein Freund sich etwas schlafen legt und ich mich an ihn schmiege.Dann gehen wir etwas Essen und Cocktails bzw. Bier trinken und danach gehen wir zum Brandenburger Tor, das schön leuchtet und machen Bilder davor.Da es schon spät ist, gehen wir wieder zurück ins Hotel und als ich ins Bad gehe, ziehe ich nicht meine Schlafklamotten an, sondern nur meine schönste Unterwäsche und gehe zurück ins Zimmer zu meinem Freund, der nur mit Boxershorts auf dem Bett liegt und an seinem Handy spielt.Da er nicht aufsieht, sage ich leise Hey und endlich sieht er mich an und lässt sein Handy fallen.Er setzt sich im Bett auf und sagt nur mit rauer Stimme Komm her und ich folge seiner Anweisung.Ich lege mich neben ihm aufs Bett und er zieht mich mit einer Hand näher zu sich und mustert mich nochmal genau von oben bis unten und beißt sich dabei auf die Lippe.Mit stockendem Atem beobachte ich alles und als er mir wieder in die Augen sieht, sehe ich in seinen so viel Gefühl, dass ich völlig starr werde.Aber nicht lange, denn dann landen plötzlich seine Lippen auf meinen und wir verlieren uns langsam aber sicher in Leidenschaft und unsere Unterwäsche verlieren wir ebenfalls.
9.8.16 23:45


Das Ende zum 10.Mal

Hey Leute,Eigentlich wollte ich schon am Freitag hier schreiben, aber irgendwie habe ich nie den richtigen Zeitpunkt gefunden bzw. meine Familie hat die ganze Zeit mit etwas anderem rumgestresst.Jedenfalls habe ich seit letztem Freitag "endlich" Sommerferien und es ist Schluss mit der 10.Klasse.Schluss mit meiner Klasse, da ich in der 11. und 12.Klasse nur noch Kurse habe und in denen sind immer andere Leute.Einerseits wird das alles nächstes Jahr bestimmt total aufregend und irgendwie weiterbildend für die Zukunft, aber andrerseits vermisse ich die entspannte Atmosphäre in meiner Klasse.Wir waren seit der 8. alle in einer Klasse zusammen und die Zeit schweißt einen einfach zusammen.Eine Freundin von mir, die auch in dieser Klasse ist, ist mit mir schon seit der 1.Klasse gemeinsam in einer Klasse und ich musste wegen ihr wirklich weinen am Freitag.Generell vermisse ich alle meine engen Freunde aus dieser Klasse unheimlich.Ich bin total unsicher und schüchtern gegenüber fremden Menschen und ich weiß wirklich nicht, wie ich nächstes Jahr alleine klar kommen soll.Mir geht das alles einfach zu schnell..in zwei Jahren habe ich schon mein Abitur und bin 18 und kann Auto fahren und alles und ich muss dann auch wissen, ob ich eben wirklich erstmal für ne Zeit ins Ausland gehen möchte oder ob ich wieder kneifen werde wie ich es schon mein ganzes Leben lang gemacht habe.Ich bin auch nicht wirklich stolz auf meinen Weg bisher...ich habe meine beste Freundin verloren, ich war noch nie in einer Beziehung, ich bin nicht hübsch, ich habe nicht die besten Noten und ich habe auch das Gefühl, dass meine Mutter noch nie wirklich stolz auf mich war, eher im Gegenteil.Ich habe schon vor vielen Jahren unterbewusst gedacht, dass alles so verlaufen wird wie bei fast allen anderen...ich bekomme einen Freund, ich mache mir die Haare und schminke mich und sehe dann Klasse aus, ich habe viele Freunde bzw. einfach Leute, die Zeit mit mir verbringen wollen.Ich hatte geglaubt, es wird alles anders.Besser irgendwie.Ich will doch auch einfach nur mal diese Erfahrungen sammeln: die Liebe, das Streiten, die Eifersucht, die Geborgenheit, die Tränen, das Kuscheln, diese puren Gefühle im Leben.Und irgendwann ist es vielleicht wirklich zu spät für mich, also ich meine wenn ich vielleicht mit 20 oder 25 immer noch Jungfrau bin, wer will mich dann noch?Aber ich habe auch Angst, durch diese Trennung in der Schule , meine Freunde nach und nach zu verlieren und so.Das wäre wirklich sehr schlimm für mich.Ich verspüre ständig so einen verdammten Druck weil ich einfach weiß, dass ich nur dieses eine Leben habe und ich anscheinend alles verpasse, was andere erleben dürfen.
2.8.16 22:41


Die Schande direkt vor den Augen

Hey,Es läuft wie immer alles super bei mir, das kennt ihr ja bereits schon zu genüge.Ich muss meinen Traumtypen ständig in der Schule sehen und werde dabei jedes einzelne Mal daran erinnert,dass er mich nicht will.niemals.Und dass ich meine einzige Chance bei ihm nicht richtig genutzt habe.Dass ich ihn dann aber auch ständig mit seiner Freundin sehen muss, macht mich nochmal extra fertig.Danke dafür an der Stelle.Dann nervt auch noch eine Freundin von mir, da sie ständig eine andere Laune hat und sich einmal nicht traut was zu sagen und im nächsten Moment redet sie die Klasse unter den Tisch und fühlt sich dabei wie die Queen höchstpersönlich und sammelt Sympathien, indem sie sich vor der gesamten Welt bzw, unserem Umfeld über ihre engsten Freunde, mich eingeschlossen, aufs übelste lustig macht und dass war anfangs ok für uns aber langsam ist es einfach nur noch verletzend und demütigend.Aber trotzdem stellt sie sich vor allen als das Unschuldslamm dar und wenn wir was dagegen sagen würden, würden wir als die bösen dargestellt werden.Ich bin einfach nur richtig erschöpft von der momentanen Situation, weil von allen Seiten an mir gezerrt wird und sie niemand in mich mal hineinversetzt.Nur weil ich lache, heißt das nicht, dass alles gut ist oder dass ich gar glücklich bin.Ich fühle mich unwohl, wenn mich Leute auch nur anschauen und dabei vielleicht sogar miteinander reden, weil ich dann sofort denke, dass sie über mich lästern, wie scheiße ich doch aussehe oder wie blöd ich gerade gucke oder wie fett ich doch bin oder wie armselig weil ich da und da mal allein auf den Bus oder sowas warte.Ich kann den meisten Leute nicht mal mehr direkt in die Augen sehen, weil ich nicht will,dass sie zu sehr auf mein Gesicht achten, weil ich das am meisten an mir hasse.Meine Augenringe, meine Pickel, meine Zähne,...
25.7.16 13:36


Nicht als vollwertiges Mitglied akzeptiert

Hey Leute.So wie es hier in der Überschrift steht, fühle ich mich schon monatelang und frage mich fast täglich, mit was ich das verdient habe.
Was habe ich falsch gemacht, dass ich nicht bei dem Spiel, das alle spielen, mitmachen darf?
Warum kann ich nicht auch über peinliche Dates reden und über die Schwieirigkeiten beim Schlussmachen, da ich sowas einfach noch nie hatte bzw. gemacht habe?
Warum kann jeder mitreden, aber ich nicht?
Warum reden meine Freundinnen darüber, was sie ihrem Freund zum Jahrestag schenken können und warum bekomme ich nicht die Gelegenheit mitzureden?
Warum kann ich nicht eines von diesen verdammten Mädchen sein, die eine Auswahl an Jungs haben, die Interesse an ihnen haben?
Warum hat kein einziger an mir Interesse?
Warum kann ich nicht aussehen wie eine Naturschönheit oder ein Model?Warum bekomme ich ein scheiß Gefühl, wenn mal wieder ein neues YouTube Video über Dates, Jungs oder Beziehungen erschienen ist?
Warum redet jeder über einen Jungen, mit dem diejenige was hätte oder bald was haben wird?
Warum wird uns das Gefühl vermittelt, ohne Partner wertlos zu sein?Warum kann sich nicht einmal ein Junge für mich interessiere, der mir wirklich total gefällt?
Warum bin ich so oberflächlich trotz meines Aussehens im unteren Mittelfeld?
Wer hat beschlossen mich von alledem auszuschließen ?
Was kann ich tun um meine Situation endlich zu ändern?
Warum bekomme ich nur mitleidige Blicke wenn es um das Thema Beziehung geht ?
Warum kann ich nicht in den Armen von jemanden einschlafen und aufwachen?
Warum kann ich nicht mal jemanden eifersüchtig oder neidisch machen?Wann liebt mich endlich mal jemand?
4.7.16 20:42


Mein Freund sollte...

-cool/beliebt sein
-hübsch/attraktiv sein
-lieb/romantisch sein
-witzig und humorvoll sein
-ein guter Zuhörer sein
-sexy sein
-mir vertrauen können
-mir das Gefühl geben, dass ich ihm vertrauen kann
-größer sein als ich
-älter sein als ich
-eifersüchtig sein aber nicht zu sehr
-mich überraschen ab und zu
-mit mir Essen gehen oder ins Kino
-mit mir auf dem Sofa liegen und Pizza essen
-mit mir feiern gehen
-mich von der Schule/Arbeit abholen
-mit mir in den Urlaub fahren
-mit mir auf Konzerte gehen
-mit mir kuscheln
-mich ständig küssen
-mir auch mal ab und zu einen kleinen Knutschfleck verpassen
-mich so lieben, wie ich bin, also meinen Charakter und mein Aussehen
-sich nicht für mich schämen
-stolz darauf sein, mich als seine Freundin zu haben
-mir süße aber auch schmutzige Nachrichten schreiben
-Bilder mit mir machen
-mir vielleicht auch mal Komplimente machen
-mich an der Taille festhalten
-mich fest im Arm halten wenn wir nebeneinander schlafen
-aller Welt zeigen, dass ich ihm gehöre
-mit mir ständig durch die Gegend fahren, mit oder ohne Ziel
-mich an den Oberschenkeln festhalten, während ich mich an ihn klammere
-mich solange umarmen, wie ich es gerade brauche
-mir auch mal Blumen schenken
-zu mir "Ich liebe dich" sagen
-mit mir schlafen
-mich in schöner Unterwäsche sehen
-mit mir Händchen halten
-mit mir trinken können
-mit mir tanzen können
-mit mir streiten können, da ich ihm eben wichtig bin
-mich nicht sofort aufgeben, auch wenn es mal schwierig wird
-mich überall küssen
-mich glücklich machen und selbst glücklich sein
-nicht zu dünn oder zu dick sein
-nicht fremdflirten
-mich unterstützen
-mich beschützen, egal vor was oder wem
-mich vermissen...er SOLLTE so vieles sein und tun, aber das einzige, was mir wirklich sehr am Herzen liegt, ist, dass er mich lieben sollte.Nur mich und keine Person, die ich vielleicht vorgebe zu sein.Ob es so eine Person überhaupt gibt, die das kann?
8.6.16 23:13


Jungs wollen, dass Mädchen...

-hübsch sind mit Schminke.
-hübsch sind ohne Schminke.
-intelligent sind.
-dumm genug, sodass sie ihnen etwas beibringen können.
-lustig/witzig sind.
-nicht albern/tollpatschig sind.
-keine Zicken sind.
-weiblich sind und sich nicht wie ein Kerl verhalten.
-Kleider und Röcke tragen.
-nicht wie eine Schlampe herumlaufen.
-ihre Freunde mögen.
-sich nicht zu sehr mit anderen Jungs verstehen.
-nicht nur Salat, sondern auch mal Burger essen.
-nicht fett sind.
-nicht zu dünn sind.
-süß sind.
-sexy sind.
-nur ihn beachten.
-nicht klammern.
-beliebt sein.
-wissen, was sie wollen.
-nicht zu dominant sind.
-Kurven haben.
-selbstbewusst sind.
-ihm die Führung überlassen.
-romantisch sind.
-versaut sind.
-ihn stolz machen.
-andere Jungs neidisch machen.
-perfekt sind.
Wie sollte ich das auch nur ansatzweise schaffen?
25.5.16 22:30


Kann ich ein anderes Leben haben, bitte?

Hey Leute,Die letzten Tage bzw. vor allem gestern waren mal wieder besonders scheiße für mich.Das liegt vor allem daran, dass mein Traumtyp wieder in einer Beziehung ist.Natürlich mit einem Mädchen aus meiner Schule, was bedeutet, dass ich mir Ihre Liebesshow wieder jeden Tag reinziehen darf.Super.Klar, bin ich etwas parteiisch, aber selbst eine Freundin von mir sagt,dass seine neue Freundin nicht gerade die Schönste ist, aber anscheinend immer noch viel besser als eine wie ich.Ich wusste ja eigentlich schon davor, dass sie miteinander rumgemacht haben, auch das es was Ernstes werden kann, konnte ich mir schon denken, aber letztendlich hat es mich schon etwas runtergezogen.Erneut.Ich finde es aber auch komisch, da sie zwei Jahre älter ist als er und ich denke halt einfach, dass das für Sie komisch ist bzw. für ihn auch, aber die Liebe überwiegt ja angeblich alles.Naja, jedenfalls macht sie dieses Jahr ihr Abi und das bedeutet, dass ich es mir nach den Ferien nur noch neun Wochen lang antun muss oder sogar weniger.Apropos Schule, die macht mich im Moment auch richtig fertig, da wir gerade ständig Schulaufgaben und Exen schreiben und ich wirklich lerne,aber trotzdem habe ich heute die Schulaufgabe verkackt und ich bräuchte eigentlich ne 3, aber das kann ich ganz sicher vergessen.Ich komm nicht mehr klar...am liebsten möchte ich den ganzen Tag nur in meinem Bett liegen und niemanden sehen, aber das geht natürlich nicht.Ich habe noch neun Schulwochen Zeit um meinen Arsch bzw. meine Noten zu retten.Ich fühle mich einfach komplett nutzlos.Ich mache niemanden mit irgendwas stolz oder neidisch.Weder mit meinen Noten noch meinem Aussehen noch meinem Beziehungsstatus noch sonst irgendwas was mit mir zu tun hat.Wow, echt super ich zu sein.
12.5.16 18:19


I'm the Loser.Forever?

Hey Leute, Ich bin seit Samstag von einem Frankreichaustausch zurück und es war echt schön und aufregend und ich werde es auch nie vergessen, aber es hat mich auch wieder vor ein paar harte Fakten gestellt.Natürlich haben sich die coolen Deutschen mit den coolen Franzosen zusammengetan und haben sich sogar einen Gangnamen gegeben, um sich ja noch mehr von dem Rest abzuheben.Super.Es waren auch sehr viele hübsche und wahrscheinlich auch nette Jungs in dieser Gang.Aber natürlich wurde mir keine Chance gegeben, sie kennenzulernen.Und neben den ganzen hübschen deutschen Mädchen bin ich natürlich unsichtbar und stehe gar nicht erst zur Auswahl für diese Typen.Ich bin nicht cool, nicht wunderschön und habe auch keine schöne Stimme oder ein süßes Lachen und auch keine schöne Figur.Auch dieser eine Franzose war total hübsch und heiß und jedes Mädchdn hätte zu ihm nicht nein gesagt.Wenn sich unsere Blicke manchmal getroffen haben, habe ich gedacht, es ist etwas Besonderes bzw. er sieht mich aus einem positiven Grund oder auch aus Interesse an.Aber er ist täglich umringt von tausenden von perfekten Mädchen und ich würde da eher das Level runterdrücken.Auch bei der Abschlussfeier habe ich insgeheim gehofft,dass einer der Franzosen sich für mich interessiert bzw. mit mir reden möchte oder wenn wir etwas getrunken haben, auch etwas mehr, nur etwas jedenfalls.Klar, habe ich genug getrunken, um für das bereit gewesen zu sein, aber kein Junge kam wirklich auf mich zu oder sonst was.Ich habe mir auch extra ein schönes Oberteil angezogen und mir meine Haare gemacht und trotzdem hat es nichts verändert.Für mich war es eine Art Traumvorstellung, dass ich diesen einen Abend mit einem der Franzosen etwas haben könnte und es nicht wirklich etwas bedeuten würde, weil ich diese Person wahrscheinlich nie wieder sehen werde und trotzdem würde ich diesen Moment nicht vergessen.Das klingt jetzt alles wie als wäre ich eine Bitch, aber ich meine...ich bin 16, ungeküsst, hatte noch nie einen Freund und habe keinerlei Selbstbewusstsein, also versteht mich bitte.Eigentlich war mir ja schon vorher klar, dass das nicht passieren würde, aber trotzdem habe ich es gehofft.Die Leute waren zwar nett zu mir, aber mehr nicht.Niemand hat mit mir geflirtet oder so.Ich war so betrunken, man hätte mich nicht sehr überzeugen brauchen, mit mir rumzumachen oder so.Es war echt ein lustiger aber auch etwas peinlicher Abend, aber trotzdem fehlt mir immer etwas, weil ich am Ende doch allein bin, alleine nach Hause gehe und allein im Bett schlafe.Jeder macht nicht böse gemeinte Witze oder zeigt auf irgendeinen Typen und fragt, ob der mir gefällt, weil ich ja eben noch als eine der wenigen Single bin und ich lache auch immer selbst darüber, weil meine Freunde bzw. Mitschüler echt Humor haben, aber irgendwo ist es schon bitter bzw. etwas demütigend für mich.Ich habe kein Erfahrung oder so und höre jeden Tag andere Liebes- und Bettgeschichten und kann nicht anders, als etwas neidisch zu sein.Jedenfalls hat auch eine Deutsche mit diesem bestimmten Franzosen rumgemacht und so und etwas war ich schon enttäuscht ,dass ich es sozusagen mal wieder nicht geschafft habe, zu überzeugen.Und wenn eine Freundin so dumme Sprüche über mich und diesen Typen aus Spaß gemacht hat, war mir selbst immer klar wie lächerlich das ganze ja wirklich ist,auch wenn sie es nicht so gemeint hat, weil jemand wie er nicht auf jemanden wie mich jemals stehen würde bzw.wird und ich meine Erwartungen einfach nur vergessen kann.Typen, die ich will, wollen mich nicht.Es tut weh,nicht diese Blicke zugeworfen zu bekommen von diesen Jungs wie andere Mädchen es bekommen.Man fühlt sich einfach nicht wahrgenommen ,weder als Mensch noch als Mädchen noch als potenzielle Freundin.Und ich habe das Gefühl, dass sich das nie ändern wird.Je älter ich werde, desto erbärmlicher ist es ,Single zu sein, seit immer.Ich werde niemals diesen einen Typen bekommen, egal wo oder bei was, der der hübscheste oder coolste oder beste von allen ist, den bekommen nur die perfekten Mädchen , nicht solche wie mich.Und ja... das kotzt mich einfach nur an.
2.5.16 20:34


Take everyone, except me

Hey Leute.Ich fühle mich mittlerweile wirklich mehr verarscht als Donald Trump oder so.Denn mein Traumtyp scheint mit jedem Mädchen an meiner Schule bzw. in der Gegend, etwas anfangen bzw, mit ihr rummachen zu wollen, außer mir natürlich.Er gibt jeder eine Chance bzw. baggert jedes Mädchen an, ob sie will oder nicht, außer mich.Das weiß ich eben auch, weil mir erzählt wurde, dass er mit dem einen Mödchen von meiner Schule eben gerade momentan was am laufen hat und so.Keine Ahnung, ob es was Festes wird oder nicht.Jedenfalls hat sie ihn heute in der Pause auch so angerempelt wie man das eben bei Freunden oder was die auch immer sind, macht und dann haben sie sich kurz lächelnd unterhalten und so, jedenfalls hat er sie dann auch die halbe Pause lang angestarrt und dann ist sie auch nochmal am Ende zu seinen Freunden und ihm gegangen und sie haben sich wieder blendend verstanden, wie sollte es auch sonst sein.Es tut nicht mehr so weh wie früher, als ich das erste Mal gesehen habe, dass er wieder eine Freundin hat, entweder liegt das daran, dass ich emotional stärker oder abgehärteter dadurch geworden bin oder einfach die Tatsache, dass sie ja (noch) nicht mal wirklich zusammen sind.Aber der Gedanke, dass er mit diesen ganzen Weibern rummacht oder mit ihnen schläft, widert mich schon etwas an.Ich gebe mir Mühe, aber ich bin einfach noch nicht komplett von ihm losgekommen bisher, vor allem auch weil ich bisher keine annehmbare Alternative zu ihm gefunden oder gesehen habe, außer natürlich irgendwelche Promis aus Amerika, aber bei denen habe ich wahrscheinlich noch weniger Chancen als bei ihm, obwohl das scheinbar kaum möglich sein kann.Ich würde zu gern wissen,was ich falsch mache oder was falsch an mir ist.Bin ich hässlich?Bin ich uncool?Habe ich die falschen Freunde?Bin ich nicht sexy oder attraktiv?Bin ich unsympathisch?Bin ich irgendwie komisch?Nerve ich ihn allein mit meiner Existenz?Warum bin ich alles, nur nicht das, was er möchte??
14.4.16 14:53


Luft für die Welt

Hey Leute.Ich hatte diese Woche von Montagabend bis heute am Sonntagmorgen eine französische Austauschschülerin bei mir zu Hause.Ich habe mich eigentlich schon Wochen, fast Monate davor auf sie gefreut und war total aufgeregt als wir dann an der Schule standen und auf ihren Bus gewartet haben.Als sie dann eben vor mir stand, war ich so verunsichert, dass ich mich nicht getraut habe, Französisch zu reden, weil ich dachte, dass es zu schlecht ist und habe stattdessen mit ihr Englisch geredet.Aber sie ist nicht gerade sicher im Englisch oder Deutsch sprechen, deswegen war das mit dem Reden immer etwas kompliziert.Naja wir haben eben kaum geredet am ersten Abend und haben nur was gegessen, einen Film geschaut und sind dann ins Bett gegangen.Ich habe gedacht, dass das normal am ersten Tag ist und es im Laufe der Woche besser wird.Aber wenn wir zu zweit waren und irgendwie Zeit miteinander verbringen wollten, dann war ich total nervös und unter Druck und sie hat auch nie Anstalten gemacht, ein Gespräch mit mir zu führen.Wir sind beide eher schüchtern bzw. zurückhaltend und das war vielleicht auch einer der Grümde warum wir nicht auf der gleichen Wellenlänge geschwommen sind.Ich habe ja sie ja auch öfters mal was gefragt und sie hat mir dann mit einem Satz geantwortet und das war es dann auch schon.Aber sie hat mich meistens nur angesprochen wenn sie wissen wollte wann wir aufstehen oder irgendwo hingehen oder ob wir eben zu der Bar gehen, wo auch die ganzen anderen Franzosen und Deutschen hingehen wollten.Da sind wir auch immer hingegangen, weil ich da mal aufatmen und entspannen konnte und sie sofort zu ihren Freunden gehen konnte und ich auch zu meinen.Aber die konnten mir nur erzählen, wie geht es bei Ihnen läuft und das sie sich ja total ähnlich sind und sich super verstehen.Ich wusste einfach nicht mehr, was ich machen kann, um so etwas wie eine Freundschaft zwischen ihr und mir aufzubauen.Und ich hatte auch das starke Gefühl, das ihr das sowieso egal war bzw. es ihr nichts bedeutet, mit mir befreundet zu sein oder nur wenigstens zu reden.Denn sobald sie bei ihren Freunden war ,hat sie die ganze Zeit geredet und gelacht und war total glücklich und hat sogar manchmal mit mir zusammen über etwas gelacht oder so, aber sobald wir zuhause waren, war sie wieder still.Und wir waren auch mal alle zusammen wandern und die Austauschschülerin von einer Freundin von mir ist ab und zu zu ihr gekommen und hat gefragt ob alles ok ist und hat kurz mit ihr geredet und ist dann wieder zu ihren Freunden, meine kam kein einziges Mal zu mir.lch bin jeden Tag mit einem schlechten Gefühl bzw. Gewissen ins Bett gegangen, weil ich immer gedacht habe,dass es ihr nicht bei mir gefällt und ihr total langweilig bei mir ist.Ich habe noch Minuten wach gelegen, um zu überlegen, wie ich das alles ändern kann, zum Besseren.Ich habe mich einfach wegen ihr nur wie ein Hotel gefühlt und wie Luft für sie eben.Heute morgen als wir sie zum Bus gebracht haben, hat sie mich kurz umarmt und ist dann als eine der Ersten in den Bus gestiegen.Vielleicht lag es daran, dass sie nur vier Stunden geschlafen hat oder dass es sehr kalt war oder sie einfach schnell zurück zu Ihrer Familie wollte.Oder vielleicht lag es auch einfach nur daran, dass ich langweilig ,zurückhaltend und nicht besonders bin bzw. niemand den man vermissen kann.Die anderen haben sich lange umarmt und manche haben auch geweint.Aber ich denke meine war einfach nur froh, von mir und meiner Familie wegzukommen.Und das ist auch der Grund, warum ich mir nicht sicher bin, ob ich wirklich nach Frankreich gehen sollte, denn ich bin mir ziemlich sicher, dass sie keine Lust hat, mich nochmal zu sehen bzw. sich eine Woche lang um mich zu kümmern und Zeit mit mir verbringen zu müssen.Warum sollte ich zu jemanden gehen, für den ich nur Ballast und nervig bin?Ich habe sogar mit der Austauschschülerin von einer Freundin mehr geredet als mit ihr und das sollte definitiv nicht sein.Ich habe echt gehofft, eine Freundin fürs Leben zu finden,die aus einem fremden Land kommt, aber ich bin dazu anscheinend einfach nicht gemacht.Ich habe mir so gewünscht,dass es eine unvergessliche Erfahrung wird und wir vielleicht noch nach vielen vielen Jahren ein bisschen Kontakt haben, aber nein.Als ich heute wieder nach Hause gekommen bin, habe ich mich einfach nur in mein Bett gelegt und habe geweint, weil ich nichts richtig machen kann und weil jeder mich früher oder später vergisst und weil mich einfach keiner braucht.Keiner will meine beste Freundin sein bzw. nicht mehr, kein Junge will mich auch nur kennenlernen, meine Familie versteht nicht was mit mir los ist und ist wahrscheinlich nur genervt, dass ich kein einfaches Kind bin bzw. besser mit anderen Menschen klar komme.Alle sind nur von mir enttäuscht, genervt oder sind einfach nur überfordert mit mir und brauchen mich nur, wenn gerade niemand anderes da ist, niemand besseres als mich und von dieser Sorte gibt es Millionen auf der Welt,die besser sind als ich ,die cooler ,hübscher ,schlauer, witziger ,sympathischer, einfach besser sind als ich.Ich will einfach nicht mehr Ich sein, ich möchte jemand anderes sein, jemand, mit dem die Leute befreundet sein wollen, mit dem Sie Zeit verbringen wollen und den sie in ihrem Leben behalten wollen um jeden Preis.Trotzdem versucht mir jeder einzureden, dass das alles nicht stimmt und dass ich angeblich nicht einfach nur Luft für die Welt bin.
13.3.16 13:17


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